是因為hea得太耐的關係嗎，思考愈來愈慢，記憶也差了。不知道每天應該怎麼過，只知道heaheahea，睡和吃，什麼都沒有。
不寫文、不玩game、不上街。
極頹。
某程度，我希望快點開學，最少給我一個忙碌的籍口吧。
一個人，沒事做，胡思亂想，常鑽牛角尖的感覺不好受。
而且感覺上，覺得自己有些能力應該發揮但沒有發揮，卻找不到方法發揮，更不知自己的能力在哪。
開始看不清自己了阿。
上了大學，卻從沒因這既定的事實而開心過，甚至是，越想，越不開心。每次遇到這個情況，我就會跟自己說，怎樣也好，也是個大學生啦，香港雖然學位多，但上到大學的也不過十個百分比呢，雖然讀不到自己想讀的，雖然要勉強自己，雖然要識很多令人半點也高興不起來的人，雖然覺得這世界越來越虛假，但怎樣也好，也是個大學生啦……「怎樣也好，也是個大學生啦」這句說話，既是更重我罪孽心的詛咒，亦同時是軟性藥物，把我硬硬的困住。
怎樣也好，也是個大學生啦，第一件事要清清楚楚的，就是大學生活，到底是甚麼生活呢？無錯，我們依舊跟中學時代一樣，學習專門知識，但若僅僅這樣為了分數而生存下去的話，那只能稱之為浪費，即使1st hon大概也是可悲的。大學最有趣的一項地方（大抵對香港的學生而言），就是自主度非常之大，你要學懂作出取捨，你沒可能甚麼也試甚麼也玩甚麼也學甚麼也做，最大的限制並非來自院校（當然，也會有一點點的了），而是你自身體力上與時間上的限制。這是一個遊戲，一個發展與成長的遊戲，不同的院校只是在資源投放上有所分別，更重要的還是作為遊戲主人公的你自己，必要堅定與肯定地發展一條路，並且要相信自己將來必可在這條路上殺出重圍。
我的路，到底要如何選擇呢？迷茫……
唉，算啦，畢竟，怎樣也好，也是個大學生啦……
放榜的心情很複雜，總的來說，很難用簡單文字去表達，事實上，令我也形容不了到底是什麼心情。
在吃早餐的那刻，我裝得沒事人一樣，談笑自若，就像這個榜並不是為我而放。因為，我不想把緊張的氣氛破壞這個最後的早餐。
我和朋友，邊吃邊笑，可是彼此聽得出，那陣笑聲並不自然，是一種用以掩飾某種情緒的傻笑。
回到了學校，看到各位相處了五年的同學，突然有種悲從中來的感覺。
我學校不是什麼好學校，全級八十人，只能留下二十多人。所以我知道，坐在我鄰座、後座，或我，有一個會離開。
有點害怕，派完成績單後，獨自離開課室的感覺。
可是，當我接到成績單，發現自己夠成績升上中六，便害怕別人離開的感覺。
我步入的是二樓，其他同學則拿著成績表衝離校門。
終於各散東西了，十年之約，能實踐嗎？
面對人生第三次分離，我很想哭，卻哭不出來，因為有更重要的事等著我做。
我相信，我們會在羅馬相遇！
一直唔寫，為的只是不想搶了囧天的風頭吧，話晒都叫第一、二次在這裏登場，一出場就被我搶了鏡頭的話，可不太好意思呢，呵。
回復單身了耶回復單身了耶……雖然我仍不太感受到這事實（大概因為分手與否對我生活影響不大吧，只不過偶然有沉重的感覺），但人嘛，就是要往前看，發生了就是發生了。其實，分手對她對我也是好事。
不說她了，不想說。
哈，又成功地把對陳綺貞的熱忱傳染給一個同學（一位雙子座的女同學呢，嘿），真好。現在，綺貞算是我最大最大的精神寄託吧，哈，若她爆出甚麼樣的醜聞，到底我會不會痴線呢？嘿，這是多餘的切想。
我想享受多姿多彩的大學生活，已經為此下了許多準備功夫（例如迫自己住hall），但最重要的，還是我得要闖開自己的一關吧。信心、毅力向來是我最最最缺乏的，半年內定要扭轉此中困局。大學，像個錯綜複雜的迷宮。
想哭。
哭也沒用。
頂，我理得有無用咩。
無用，那哭來幹麼？
甚麼幹麼，宣洩下情感唔得咩？
無話唔得，咁你咪喊囉。
（嗚嗚嗚……）
喊完未呀。
喊完囉。
咁你做咩事喊。
我覺得自己咩事都好失敗。考試失敗入大學失敗感情生活失敗，是不是由始至終我的失敗個性導致我失敗的人生呢？
算吧啦你。唉，我今日無咩氣，唔同你講莊子。你做一件事啦。
咩事？
飛。
飛？
飛！
咩飛？奧運馬術賽入場那些飛？
聽。
聽？
聽：
樓主總覺得自己很老，可是我覺得這只是心理作用呢！二十多歲的人，說什麼「老」了？你還是翩翩公子的說。
在此恭喜樓公子成為準大學生，要努力讀書啦！三年後我們七人組又出產一個踏足社會的人了。至於楠姐就別太緊張，畢竟事情已成定局。現在可以做的，就是做好心理和生理準備，迎接放榜。
也許因為我未曾經歷過公開試，所以才能說得這麼輕鬆吧？明天到我和天公子迎戰公開試了，共勉之！誓要打敗公開試這隻大怪獸！XD
今天預習了數學其中一課和做了其中一份暑期功課（中文卷五練習），感覺不錯。
最近發現自己是個喜歡到處閒逛的人，總是在外面玩得流連忙返，樂不思蜀，不想回家。一想起要把自己關在家裡，面對功課、測驗和考試，就覺得有一個籠子困住我，不讓我飛出廣闊的天空去呢！我知道，現在我應該收心養性，一心向學。呼！為了我的成績和錢包著想，再加上老娘不在，要打理家中一切事務，只好放棄出外的機會了。
這算是做好心理準備吧！（遠目）
老實說，我是從來不著緊身體的那類人，健康的身體，在我看來，不過是加長精神刑期的幫兇，一個使我滯留在此昏暗之地的籠牢。不過現在嘛，有了可可，可就不得不步步留心，時時在意。倒是，最使我不斷加速衰老的原因，卻正正是我想讓自己健康的原因……世事嘛，就是如此如此的矛盾……
明天放聯招了，不描繪自己緊張的心情，怕越描越緊張。想知我有多緊張？一語敝之：「緊張到陳綺貞的歌也沒聽啦！」（眾嘩）
事關大頭兄跟我一樣今年重考，大家也想放鬆一下，所以我找了他往灣仔全聚德吃飯，不算差，但沒想像中的好，除那個班塊外都不算得很有特色，同類的點心任食，還是以小肥羊的下午茶較好，之前只需要$44，通脹後可就不知道了。飯後跟他從灣仔漫步至太古（至炮台山時走了進機鋪約半小時），途中，他講及他父親以至他父親的一個朋友，怎樣經營怎樣選擇，中間大概有一堆道理，可從他那種瘋瘋癲癲的口毫無條理的說出，很難讓人聽得明白想得透徹……然後去了擲彩虹，只擲了個五百票，可恨！
胃痛。
